今天我想分享治療中常見的「完美型個案」 從中學大學研究所到社會人士都有 通常遇到時困擾已一段時間到無法應付了 也常是情緒很糟,問題如雪球般越滾越大 不然這類個案通常不會及早求助 尤其事業地位高者更難求助與治療 最怕是成為令人震驚又遺憾的社會新聞 很需要家人朋友提早的覺察與適當的協助 完美型個案常認為學業工作很忙 根本無暇處理自己情緒壓力等問題 也因聰明的自己一向能找出方法因應 不容易接納建議改變自己行事風格 也不習慣傾訴情緒吐露難處 專業協助更是要通過能令他信服這關卡 聰穎~執著~堅持目標~自我要求等.... 很多時候這些他原有的成功特質 往往也讓狀況不佳時更加執拗焦躁 情緒與問題等僵局會更糾結更難解 當家人擔心關心安撫並降低期待時 他們心裡又是複雜且不能接受的 很多個案是名校學生或職場高能力者 有些是自我要求甚高無法接受現況 或過度在意他人評價的~意識或潛意識裡 很多是焦慮甚至後來憂鬱到交雜循環 也有一直硬撐著把自己逼到無路可走... 合併強迫症或完美人格者就更加糾結難解 這些需要專業評估與諮詢建議 才能清楚問題癥結朝向問題解決 看著受困受苦的個案一步步走出陰霾 漸漸鬆綁培養彈性找到適合自己的步調 以身心較平衡的方式發揮能力朝向目標 這是很令人開心又振奮的 文/黃詩殷心理師.糖心理諮商所所長
長年輔導青少年個案的經驗中,最不容易成功的案例,常常是父母親過度保護與過度焦慮,沒能隨著孩子的成長而給予相對應的尊重和訓練獨立的嘗試。在極端的案例中, 還有在大學時仍然採取兒童指導與命令式的教養方式,造成孩子習慣了,只要遵守命令和指示,不能選擇也不用自己做選擇,不用為自己負責,自然也不必承擔失敗。 - 最後,孩子心理與社會化未隨著年齡成長, 常是消極, 被動, 動機低落...有的隨遇而安,得過且過,只要輕鬆過日子就好,無法承受稍加的壓力與打擊,有的則漸漸情緒低落與意志消沉, 找不到生存的動力與目標。 - 然而對父母而言,如此愛孩子照顧孩子的結果,反而是從擔心,生氣,失望,轉而無助甚至放棄,導致親子雙方都雙輸的結果, 真的十分可惜。 文/黃詩殷心理師
圖/Karolina Grabowska 〝我們每個人都值得被理解與照顧〞 最近那麼多起新聞事件令人震撼又心疼,讓社會更關注學生自我傷害自殺議題,我們長期一直協助這些很努力想好起來的孩子們走出人生的低潮低谷,雖然孩子仍會遭遇許多挑戰和挫折,我們還是希望能夠和不同專業人員更有效地理解與幫助他們,而許多人用的方法可能不盡理想,或者關心反而造成個案更大的負擔,也擔心部分家長的協助方式偏離了孩子的需求。 - 我們累積了許多求助的經驗,安心小卡的內容簡單實用,是許多人走出低落和減少自我傷害的經驗累積,千萬記住要重複練習,也不要忘記遇到困難一定要盡快諮詢專業,要先能安全才有後續的處理機會。 - 一定要重複練習與自我提醒才會達到更佳的效果。 文/黃詩殷心理師
〝了解自己的樣子,找到讓這些特質也能發光的方式〞 最近閱讀了一本書「安靜是一種超能力」,作者講述著作為一個內向者,怎麼在這個偏好外向者的世界、職場,發揮自己的專長,找到自己安心立足的方式,是一本從書名開始就深深打中我的書。 - 我從小就是個很害羞,安靜、內向的人,老師、長輩常常提醒我說話要大聲一點、看到人要叫人,我曾經為了我已經叫了人卻沒人聽見,在團體中說話音量太小,上台報告焦慮到結結巴巴,而覺得很困擾,也很自卑,也因為這樣越來越不喜歡參與團體活動,不喜歡在公開場合說話,也不喜歡和陌生人接觸,後來因為工作的需要,我開始練習上台說話,練習在公開場合發表自己的意見,練習主動和陌生人說話。要做到這些事情需要花費很多努力,我會為工作上大約只需要五分鐘的講話寫好草稿,為一兩個小時的演講打好整篇的逐字講稿。一次又一次之後,我發現自己能夠做到這些我以前做不到的事情,不用去改變自己的個性,也不用假裝外向,而是善用自己身為一個內向者沉著、溫和的特質,搭配上彌補在公開場合容易緊張的事前準備,我也能在工作上、社交上,用自己的樣子找到合適的位子。 - 你身上是不是也有一些主流社會不那麼讚賞,或是在職場上、學校裡看起來不那麼具備優勢的特質? 了解自己的樣子,找到讓這些特質也能發光的方式,我們可以對於做自己這件事感到更自在、更有自信,也可以在工作上,或者人際關係上,都找到更適合自己的發展方向。 文/鍾維庭心理師
能學會帶著一定的情緒 適度的調整自己和壓力的距離 也能負起責任以克服面臨的困境 這才能讓你真正的自由 - 當然很多人面臨壓力時 不論是太過焦慮或憂鬱而想逃避 或者也有的過度自我中心而不顧現實 那麼即使得到暫時的自由感受 也不是真實的或能持續的自由 - 當遇到較大的情緒壓力困境時 很多人會選擇休學離職 以休息或旅遊來抽離以因應 建議先諮詢心理醫療專業 衡量個別狀況來做最適合的選擇 如此才能緩解但也能朝向一致的目標 也就是幫助你朝向真正的自由~ 文/黃詩殷心理師
〝部分轉介來的個案家長,常認為這種自我傷害只是常見的反應或意志力不足的壓力表現... 〞 青少年在社區非致命性的自我傷害,例如割腕和藥物過量等行為,遠比我們一般想像多出許多,青少年自殺的前兆,常是以自我傷害的方式表現,因此自我傷害必須要積極介入,部分轉介來的個案家長,常認為這種自我傷害只是常見的反應,或意志力不足的壓力表現... - 然而,國外重要研究顯示,如果有34人因為自我傷害來醫院看診,社區篩選個案有自我傷害行為大約會是555人,而以女性居多,根據這個重要研究,更大型研究發現自我傷害在社區以及尋求醫療的比例,以及不同年齡層性別及求助的差異,若有370位青少年因為自我傷害尋求醫院的協助,在社區當中就大約會有4000人左右的個案有自我傷害的行為,大約是10倍以上的比例,也就是說,自我傷害個案在社區當中,需要更多的社區和學校介入,實際上求助的個案,大約只有十分之一左右,但是這群個案卻可能演變成為自殺個案...... - 國際權威期刊Lancet 針對英國國家統計,青少年自我傷害可能是自殺行為的冰山一角,因為自我傷害而尋求臨床協助,在醫療機構接受臨床協助,大約只有社區自我傷害個案的十分之一,致命性自殺,通常出現在男性青少年,上吊和窒息致死是英國男性青少年最常見的自殺原因,而非致命且求助醫院的自我傷害則是以毒物和藥物過量為主,割腕則是社區當中最常見的自我傷害方法,在英國的樣本當中,若每21000人曾求助醫院個案,就有200000(社區個案)12-17歲 未曾求助醫院,表示自我傷害個案僅有一成求助,但這些個案以後都可能演變成為自殺個案。 - 在尋求醫院協助的樣本當中最常見的是藥物過量,而在社區的樣本當中最常被發現的是割腕,而在自殺個案當中最常見的是採用上吊和窒息,如果社區個案可能逐漸演變成為自我傷害和自殺,要注意的就是如何從割腕的行為演變成為持續的藥物過量,以及開始出現致命性的行為,例如上吊和窒息的行為。 - 從自己親身臨床經驗中,有許多個案身上就可以發現這樣的脈絡,家長對於憂鬱和自我傷害的行為 常認為是意志力不足,希望他們可以自我克制即可,如果出現自我傷害的行為越來越多、越來越致命性,應該要盡快尋求專家的協助,不要只是嘗試安慰或說教,短期住院做危機處理也可能是重要的選項之一,越來越頻繁而且致命的自我傷害也可能是自殺的前兆。 文/黃詩殷心理師
〝處理哀傷失落是每個人此生必做的功課,即使幸運的沒有遭逢意外,仍會因生老病死或關係中斷而失去重要心愛的人...〞 無論是生離 (例如分手.離婚) 與死別 (例如喪親.喪偶),或者是失去了部分身體功能 (例如因意外或疾病而殘廢) ,或者失去了原有的角色 (例如主管工作.父母角色),這些狀況都可能會讓人經歷辛苦的歷程。 在學理上從否認、憤怒、討價還價、失落和憂鬱、接受,看來失落要走過這一個連續的過程,也因為每個人的人生腳本,體質狀況或者支持系統都不同,所以要走出這段過程的時間長短也不同 。 治療憂鬱症著名的人際心理治療發現,處理失落重要的關鍵因素,就是要讓失落功能從其他人事物補上,要開始新關係,也需要克服擔心"一旦建立新關係,又會有失落"的擔心,讓新的記憶改寫舊記憶,人生才會有新開始。 文/黃詩殷心理師
情緒對食慾影響很大,腸胃道是自律神經的第二大中心,情緒會影響腸胃蠕動及分泌,然而情緒造成食慾增加或減少,卻因人而異差很多,所以有人會變胖有人卻消瘦,情緒可能造成暴食或厭食行為,均可以使用抗憂鬱劑協助,因為每個人的個別差異性很大,狀況與體質都不同,所以使用的藥物種類與劑量,都需要和有經驗的醫師仔細討論而做調整,必要時需要加上心理諮商,家人的情緒表達對於情緒和食慾變化也影響很大。 文/黃詩殷心理師
〞整天處在輕鬆快樂當中,這和現實生活常有的壓力挫折是脫節的〞 有些個案會糾結在憂鬱焦慮沒完全消除 ,想回到完全快樂不會憂慮的狀態,但其實我們一生當中就是在練習和不同的情緒相處 ,從不滿足或挫折中,學習減少極端化情緒,能更有彈性、更有恢復力,卻仍保有感受環境變化的情緒本能 ,所以,處理憂鬱和焦慮的重點之一,是努力的在不同情緒強度當中,逐漸讓自己的情緒變得有彈性,能讓情緒起伏減少,情緒也能恢復更快,而不是完全不再出現憤怒和低落情緒,或是整天處在輕鬆快樂當中,這和現實生活常有的壓力挫折是脫節的,如此才真的能讓你適應得更好,不但治療中穩定,長期也能自我調節,這需要不斷練習以及專業協助 ,是長期的學習與體驗淬煉出的情緒智慧,也是我們可以一起努力的方向。 文/黃詩殷心理師
〞適合的人,才能讓你的能量回到平衡〞 在諮商的情境當中,常常發現個案有強烈的情緒時,希望能夠在不同的人身上或方法找到情緒緩解的出口,但是常常在表達自己的想法情緒之後,如果沒有得到適當的包容和回應,反而會讓情緒越來越強烈,尤其在面對自己的親人伴侶或好友時,因為更加在意他們的反應,在表達真正的感覺和想法之後,對方的回應反而讓自己的情緒更強烈或更受傷。 - 主要是因為沒有找到適當能涵容這些情緒的人,這個適當的人做為情緒的容器之後,我們表達出去的強烈情緒就可以得到包容和較適切的回應,最後情緒會重新得到緩解和平衡,變成一種健康的情緒能量流動,如果這個人無法是週邊的親朋好友,尋求專業人員的協助也是其中選項之一,當然也要找到和自己頻率相投的治療師,然而自己願意投入諮商關係,能接受適當解析和整理才能有最佳效果。 文/黃詩殷心理師
〞轉個彎想想,有時需要放過自己,先跟自己和解,你需要找方法、找資源讓自己過得更好〞 在很多個案身上可以發現,長期困在仇恨之中,且重複反芻和情緒起伏,即使在事件過去或關係結束後,仍然辛苦的困在創傷般的回憶,這不僅不容易建立新的關係,情緒和腦力更是持續極度的損耗,進而影響到新關係,甚至是下一代的教育,如果能有適當的覺察、願意調適改變,大腦迴路就不需要重新進入"強迫性重複"和過去的傷痕長久的綁在一起,令自己或周遭親近的人疲累甚至感到窒息,覺察類似情況不能只是單純朝心情解讀,需要專業人員協助生理機制的適當調節,創傷仇恨和情緒可以經由體質和教養方式傳遞到下一代,影響相當的深遠,且有些個案甚至在下一代身上出現劇烈的情緒變化、自我傷害行為,甚至複製自己的關係重演時才發現原來不能走出這樣的迴路,不僅影響了自己的一生,也讓下一代許多人受到影響。 越早覺察,越快行動,提早過美好的人生~ 文/黃詩殷心理師
〞情緒勒索是一種強而有力的人際關係操縱,如果不能給他們所要的東西時,就會直接或間接的威脅或者是處罰對方 ," 如果你不能給我所要的,我就讓你痛苦 〞 被情緒勒索的對象,常是重視關係的親人,勒索者認為自己知道對方的弱點,會用各種方式讓對方屈服,希望達到自己的目標,也就是被回應和關心,然而被情緒勒索的一方,常藉由拒絕或抽離的方式,威脅要把對你的關心取回,即使平時你對他十分慷慨又關心,他也常會將你塑造成為自私不關心別人,只因為你不能滿足他們所要,如果你所在意的是安全感和尊嚴,他們就威脅打擊你的安全感,讓你失去面子,藉由如此的打擊讓你區服給予他們所要的,由於這種情緒勒索的關係,相當常出現在自己的周遭而沒有自覺,一旦陷入這樣的互動就會越陷越深無法自拔。 - 改變的第一步,就是先覺察這種情緒勒索關係,不要陷入這樣的迷霧當中,這和理性上的聰明和意志力無關,如果關係當中開始出現所謂的害怕,過度的責任感和罪惡感,很難像以前一樣自在的相處,就要小心進入這個迴圈當中,這時需要專業人員的協助,避免進入這種強迫性重複和共同依存的關係。 文/黃詩殷心理師
〞過度的焦慮、過度的警覺、全身性的備戰狀態以及逃避的行為,就是焦慮症的核心本質,許多人雖然仍未達到焦慮症的診斷,但長期的和焦慮抗戰是十分的辛苦且過度消耗的。〞 文/黃詩殷心理師
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